习惯夜生活的人

我记得我说过

于我而言 似乎唯一剩下的 比较安全的地方

也就只有MSN

说得严重点 这可能是很多人的“魔掌”还没有企及到的地方

 

所以咯

尽管这样过了半年多

我还是没有忘记这里

我还是会选择偶尔回到这里来放纵下自己

 

前一阵子 去了好多地方

先是车八岭4公顷的调查 尽管我调查完2公顷就走了

然后是深圳的调查

因为这些都是能公开的内容

所以在这里就不重复了 慢慢会整理到Qzone上去的···

 

就这么样 外出调查前前后后加起来也有半个月了

在这半个月里 发生了很多的事情

 

记得年初的时候在Qzone的新年日志里我就预感说

觉得自己今年会做不一样的事情

会遇见不一样的人

还说是命中注定 百分之百

现在想起来 我还真的想掐死自己

孽缘啊~

 

师姐曾经问我说

我是不是外貌协会会员

我说我不是

但是“不是” 并不代表就没要求吖~

可能因为我爸实在太高了

又因为经过上一段“孽缘”之后

我就在心里设了这么个标准

至少180 而且要比我大1-2年 无论生理还是心理上

这是我的两个基本原则问题

没有针对任何一个人的意思

 

可能在车八岭的时候还好吧~

互相之间还算礼貌客气的

但是因为很多八公八婆的关系

渐渐也就多了很多流言蜚语了

其中当然也少不了爱乱扯红线的L老师

thanks to all of these

 我就被陷害进这万劫不复的桃花劫里面了

 

也许 之前的小爱确实让我很有阴影吧

至今为止 内心的自己还是喜欢一个人 喜欢自由自在的生活

尽管偶尔也会有羡慕小情侣们的时候

在这半个月里

似乎又重温了一次被照顾的感觉

上下山都有人拉着扶着

危险的地方也可以不用跟着下去

伞也有人自觉打着

倒水 装饭 装汤都不用自己来

连西瓜都亲自送货上门

其实真的有点夸张

不过偶尔也很享受这种被照顾的感觉

我知道 自己这样的确很恶魔

 

或许 或许吧 在他们告诉我之前

我也知道有些东西在悄悄萌芽

只是

我实在不愿意再自作多情 不愿再孔雀一次

所以在当事人没有说任何话之前

我就一直装傻~

也算是自尊心在作祟吧···

 

东说

如果对别人没意思就趁早拒绝

这番话是多么的熟悉

曾几何时我也是对着彩云说着一样的话

我只是想着说

当事人没有明说 而且情况并不严重

只要联系少了 事情自然就会慢慢淡漠的

我真的是这样想着的

所以回来之后

我很决绝地决定 绝对不再去天井山

尽管我有多么的好奇

多么的想再去游山玩水一次

随后 情况似乎是有了好转

 

拒绝一次没有必要的见面 吃饭

也拒绝没有实际意义的谈话

我相信 这样应该很快就能逃过这个大劫了吧？

 

其实 我主要还是觉得

两个人的性格实在太不合适了

喜欢的东西又不一样

而且我不希望他会因为我而改变

因为我而去看白痴电视剧 或者改变自己的其他一些方面

而且 他话真的好多

多到我觉得有时候 他是比八婆还要八婆的八婆

跟ex实在是有天与地之间的差别

太沉默 会很闷

但太多话 会很吵

哎...

为什么有时候恋个爱就这么滴困难呢？

看来~

我应该好好找找机会

看看有没有办法把魔掌伸向国外

韩国或者美洲的都OK

只要不是黑色的~

反正我真的很喜欢自己以后能有混血儿的小孩

这样也没什么不好 对不对？

 

希望这场桃花劫我能快点平安度过

也希望我的Right先生不要让我找太久啊~

 

P.S.：最近又在看白痴电视剧，我想，我除了日本版的外，什么版本的流星花园都看过了~至于内地版的，尽管服装造型真的非常非常的雷人，而且有时候，细心点你就会发现同一套服装来来回回穿了好几次。。。怎么说都是大企业，不至于吧~至于剧情，本人觉得是比韩国版要有创意的，至少没有一味的照抄···听说，不久还要继续拍续集，而且发布说是不会再跟流星花园有一点关系，还真的是值得期待啊···话说之前觉得这个配音实在是非常难听，感觉跟演员的表情有时候有点脱节，但是渐渐的才发现配音是配得有道理的。因为看着看着的时候还觉得张翰演技不错的，然后这里面算是比较喜欢他，但是听到真人声音的时候，还真是囧死我了。。。对了，还有比较搞的一件事就是，明明湖南台金鹰网应该是首发的，但是播到32集的时候，极乐上面竟然已经把所有集数都上传完了，所以我也就比“电视机前的观众”更早看到结局咯。。。还真是神了~看来极乐网还真的不是盖的···

 

 

有时候

太习惯成为重心

会让人不自觉变得麻木

 

在突然失衡之间

就像失去地心引力

无根

无痕

飘散无边

 

该怎样看自己？

该怎样看事情？

该怎样看别人？

为何

人生总是充满这么多让人折磨的问题？

.......

 

烦

 

有时候

也会偶尔怀念曾经若有若无的温暖怀抱

也会怀疑自己做对了没有

也会怀疑自己话说错了没有

 

但是

很多事情

过去了就是过去了

一切

都回不去了

总是后悔当初

也只会让我越来越瞧不起自己

 

 

 

 

      最近 喜欢上看康熙 总是把饭打包回宿舍边吃边看 总是在午夜昏昏欲睡的时候看 于是 一个人忘我地笑 吃饭时边吃边笑 黑暗中边赶蚊子边笑

 

      于是 发现了这号人物 一个外表超俗 表情憨厚 架着奇怪的大眼睛 但是有着阳光般的 不受拘束的美丽声线 搞笑 可爱 很邻家感觉的男生

 

      也许 双鱼座还是注重感觉比较多吧？ 因为这是又一个不因外表而吸引我的创作型歌手

 

      从康熙里看到之后 就疯狂百度

 

      然后发现 我是第一次这么喜欢这些轻快的音乐 整张专辑我都喜欢 这也许是有生以来第一次吧？

 

      因为一直以来 双鱼座的忧郁让我一直都很Blue 连喜欢的东西 爱听的音乐 放空时的第一感觉 都是带着淡淡的悲情

 

      于是 对盧廣仲 我是彻底爱上了~

 

      超级推荐三首单曲 渊明 早安，晨之美 阿大岩壁 还有100种生活 好想要挥霍 别杀我。。。

 

      实际上全部都很喜欢~

 

      所有的音乐 都带着生活的感触 诙谐 甜蜜 轻松 恬淡 总是很容易就融入这柔软舒适的感觉里 跟着轻轻哼唱。。。所以喜欢~

 

      盧廣仲 我看好你 你的音乐之路一定不可估量···

 

      昨天，我终于还是下定决心逃课，逃掉了半节实验课去标枪。。。

 

     有时候有些人觉得我很能跑，其实不是的，我对径赛有极度的恐惧症~

 

      虽然径赛很刺激，也充满了看点，几乎所有的人都喜欢看径赛，但是我偏偏就这一方面不在行。然而，运动会还是每年都有，每到运动会就是很多人陷入恐慌的时候。因为如果有些项目我们班里没有人参加的话是要扣分的，而且，在我印象中，一中的老师比其他学校的老师更喜欢争，学习成绩要争，运动成绩也要争。所以，高一的时候，班主任就明例规定，所有的人都要挑选比赛项目，直到比赛项目报满为止。于是，一些有很大夺金或夺牌可能的短跑，跳高，跳远高手们早早就名正言顺地报了自己的项目，剩下的往往都是些800米，5000米之类的。于是，紧接着就是到恐怖的抽签时刻。我是属于未有项目的类别，所以我也被强迫参与到那场恐怖的抽签对战中。我到现在还非常清晰深刻地记得一朵同学很赖皮地趁老师不注意，将写有5000米还是800米标志的纸条扔掉，然后又若无其事地再抽一张，最后就变成可怜的艾璇同学和小燕同学抽到那个恐怖的使命了（中间虽然老师好像发现有人作弊，然后说了些骂话，但是我也不知道为什么扔掉了那张要比赛的纸条后仍然可以抽出另外2个人参加比赛）。最后，我算是非常不简单地躲过了恐怖的抽签仪式，本来铁了心以一名光荣的拉拉队队员参加我在一中的第一次运动会，但是没想到后来还是被偷袭~

 

      因为原本女子4*400的某个跑手临阵脱玩完失踪，而且我是属于完全没有任何项目的拉拉队，再加上班里实在找不到人去参加比赛，尽管我千百个不愿意，但是看到班主任那种几乎想要把我吃掉的眼神，我就无辜地被逼参加运动会了，那是继初三被老师逼着参加70米跨栏之后第二次参加运动会。老实说，不热衷于参加运动会主要是因为对自己这种“行动”能力很怀疑，而我爸妈似乎也很早开始就不太肯定我的行动能力，说我什么都慢，什么都懒懒散散，所以，那次的4*400，在我喝了一瓶红牛，卯足劲冲了一半的时候，我突然就歇菜了。。。后面的200米，每一步都像带着两个铅球去跑一样，特别是经过我们班的据点，听到她们疯狂喊加油的时候，我就非常有冲动倒在那里再也不起来了~就在我两眼茫茫，脑中一片空白，身体摇摇晃晃，踉踉跄跄差点摔倒的时候，我就这么像一台快寿终正寝的拖拉机一样挣扎着拽到终点，然后就有点突然失去意识的感觉。。。我以为我已经顺利完成交棒，没想到，后来我才知道，就因为那一会儿我那么一下子的失去意识，我就把棒掉在地下，害得跑最后一棒的“家姐”要更加拼命。虽然她已经努力反超好几个人，可是就因为我那么一跌棒，耽误了很多时间，她也回天无力。。。最后，我也忘记我们跑怎么样了，反正就是不怎么样，因为相对女子4*400来说，我们班的男子4*400却破了记录（如果没记错的话）。。。于是之前的欢欣雀跃一下子全都陷入了令人窒息的沉默，就那么一会，我感觉我身上被众人带点“愤恨”和“冷淡”的目光射穿，有点千疮百孔的感觉~但是，凭良心讲，至少我比之前那个同样也是被迫参加4*400但临阵脱逃的女生应该要好很多吧？至少这样的我，感觉还蛮有“体育精神”的。。。但是，自此之后，我就发誓，打死我都不会再参加径赛！至于抽签最后的苦主小燕同学完成了比赛，尽管好像没拿到什么名次，艾璇同学也很勇敢，没有临阵脱逃，虽然因为体力不支没有完成整个比赛，但是她的精神同样令人感动啊~

 

      话说我一直悲哀地生活在这种恐怖的迫害下，到第二年的运动会，我很“自觉”地就选择了标枪和跳高项目，之后，我早早地就勤勤恳恳，兢兢业业地去练习标枪和跳高了，与抽签门事件完全断绝关系。和我一起参加标枪和跳高的还有我同桌廖廖，她样样的都厉害，真的是能跑能跳（包括跳高和跳远），出于我被迫参加而且在高中里第一次参加的关系，她就很好心地陪我一起报名标枪了。刚开始，我真的对标枪一点概念都没有，我以为那支枪比铅球还重，但是在多次练习之后，我很快就掌握技巧了，知道怎样握枪，怎样用身体带动手，怎样使用腰力，用什么角度，怎样发力，于是，慢慢地，我越标越远。可能老师也觉得我孺子可教吧，本来按照日程是应该要教我助跑的，但是还没有来得及教，我就要去比赛了，这也是为什么到现在我一直不会助跑的原因。。。于是，就这么样，小Radon就开始了自己的标枪之路啦。（插话说一下，跳高我也是有练习的，但是以前初中那个代表市里参加比赛的同桌女生教了我好久我还是没学会背跃式，每次都躺在竹竿上，有一次还把竹竿睡断，我就彻底放弃背跃式了。。。=.=b）在高二那年的运动会里，我算是成了一匹我自己觉得不是那么黑但是别人觉得很黑的黑马，得了标枪第二。于是，在接下去的那届运动会里，我再次报名参加标枪，击败了以前的冠军，在落后2米的情况下，最后一标一举反超2米，成就了我小小的体育生涯里最令自己自豪的冠军。

 

      然而复读那一年，因为一些原因，我根本提不起一点兴趣去参加运动会。一直到昨天，久违了5年之后，我又一次参加标枪比赛。对于我为什么大学四年都没有参加运动会呢，其实我有如下解释，大一的时候，我还很害羞，总觉得会标枪是件蛮丢脸的事情，特别是我分量并不一般的情况下，这样会让人有无限遐想。大二的时候，跟同学混得越来越熟，就越来越不敢去参加了，就怕到时候拿到名次回来会被他们跟我的质量联想起来，把我脸都笑黄。大三的时候，我真的已经打算参加了，但是那时候还在学生会混，要看着小部门，而且班级里参加运动会的人也不是很多，觉得这样不够尽兴，让自己参加的决心在并不坚定的情况下被自己的借口给动摇没了。大四，本来已经是最后一年了，我真的打算给自己留下一些纪念，但是天带同学说怕我赢了她她就没奖品，而且就在我犹豫的时候已经错过报名，所以最后也不了了之。。。

 

      于是，在这么错综复杂之下，让我萌发了在研究生的时候参加运动会的想法。其实以前还在学生会的时候我就知道未来几年就轮到我们学院承办校运会了，但是我忘记了具体是什么时候。多方打听下还是未果，让我以为不是今年。哪知道一天当我忽然间找我那个可爱的主席师弟尤同学聊天，我才知道原来就是今年学院承办校运会。算是晴天霹雳吧，因为我一直很期待这次机会，觉得这是一次很有意义的运动会，然而就在之前打听未果的情况下，我错过了报名时间。幸好最后还是借着可爱师弟的主席身份，通过快捷而非正常的方式报了名。在这里，要郑重谢谢尤德文师弟啊，如果不是你的话，估计我会断绝以后参加运动会的所有念头。可能是因为通过非正常方式报名，结果大家都不知道我去比赛，很好，哈哈，要是有人知道还特意过去看的话我还真的会紧张。

 

      由于报名参加女子标枪的人数就有91人（虽然我不清楚是不是所有人都有来检录），太多，无法像以前比赛一样用淘汰制，只能是每个人就标2枪，能过16米起量线的才能再标1枪。而Radon不巧排在倒数第5个左右，就在我半蹲，蹲，站N种姿势变换及X个哈欠之后，终于轮到我了，于是Radon就在这么连续3枪之后结束了我这次的标枪比赛。第一枪发挥一般，第二枪貌似因为动作有点问题，枪飞歪了，也没插到地上，第三枪应该是最好吧，既够远又能稳稳直至地插在地上。看到我这个没什么助跑基本原地标枪但是也标这么远的观众朋友们不禁在那里哇哇叫，标完最后一枪的时候甚至还给我鼓掌了，其实那时候Radon心里有在窃喜偷笑滴，不过我还是装得很好，表面上非常的平静，咔咔~终于，Radon破了自己高中时候21.47米的记录，以22.08米的成绩获得了亚军。说到这个还真的要说说获得冠军的那个08级的师妹，实在是太强悍了，无论是助跑，姿势，控制的角度，枪飞出的弧度，都没话说，以至于比我还单薄许多的她以26.0米稳稳坐在了冠军宝座上，4米的差异不是那么容易跨越的，所以，关于这个，我是很诚恳地甘拜下风滴~所以，如果冠军师妹每年都继续参加标枪的话，估计我以后的运动会里最多也就只能获第二啦。。。也许要超越的话，我就要学学怎么助跑了，因为会助跑，应该就多多少少会对标枪有点贡献吧？不过，这个是后话啦。。。

 

      这么一个结果对于我这个久违了5年标枪的人来说，总体上还是很满意的，虽然前天的闹肚子现象在昨天也没完全好过来，加上之前等待的时间太长，有一点点点发挥得不是很好，但是已经足够啦~咔咔。。我想，如果没有意外，在未来的两年院运会里面，我应该还是会继续参加标枪的吧？毕竟，这算是唯一一项我毕竟能拿出手的比赛项目。。。也许这些琐碎的事情对于别人来说都是一些微不足道的事情，但是对Radon来说，这就是心底里小小的满足，淡淡的幸福感~哈哈，其实，Radon还是一个很热爱运动，热爱生活的人来滴~

 

 

P.S.：下次我要怂恿史小玲同学跟我一起去标枪，以她以往的成绩在今天的比赛里最少可以拿第6名。。。

 

 

最近总是有很多烦心事

 

首先是因为老师开始用QQ了，时不时就上我空间，上次更就我某篇日志给我留言，虽然不是说觉得这样有多不好，只是觉得有时候自己一些不满情绪，一些抱怨，都不能在QZONE里自由地发泄出来，总觉得这样在老师眼里好像会太情绪化，特别是关于现在一些生活或者学习上的抱怨。。。

于是，无奈+潜意识下，我重开了MSN，将这里当作我的后备基地，特别是像现在这样本来就已经很忙的时候，要是我再在QZONE上更新，可能会给老师不太好的印象，因为我还是想维持在老师心目中的乖孩子的形象~请原谅我的虚伪哈

不过话说回来，也只能说我之所以这样有一部分是因为老师可能不是很理解我的这种行为，曾经有一次老师就对我说我某篇日志的标题很粗俗，建议我删了它。。。其实，不管那时候写了什么，那是一种情绪的发泄，也是一种历史的记忆，是一件真真实实发生的事情，而且过去了就过去了，为什么要刻意删掉呢？因为这个原因，让我更加决心要重开MSN···

 

其次是，有时候真的很想骂骂人，一些认识的人，一些共同生活或者共同学习的人，一些很容易就可以通过QQ进入我空间的人，但是这种不满的情绪又不可以就这样直直白白在QZONE上写出来，因为这个同学还是要继续做下去的，可以说我胆小，也可以说我怕事，或者说我保守也可以，但是我只是纯粹不想因为一时的话得罪了他们，毕竟这些事情可能在若干年后看来就会无足轻重了。。。因此，有了更充足的理由让我把这里变成我第二个口水战的战场，第二个化粪池。。。

 

再次是，写太多那种看上去似乎很高深的日志真的很伤脑筋，而且往往很浪费时间。基于我并不是一个以前语文成绩就很好的学生，即便我很感性，但是要感性地用文字表达那种感情还是会有一定的困难。所以，那种东西，在QZONE写就够了，我决定在这里放弃。但是，也不排除还是有一些很私人的东西我需要通过这样的一种手法掩饰起来。

 

 

所以，接下来我就要大声地骂那些令我觉得讨厌的东西。

 

1.QZONE问题，这个上面已经提到了，这里就略去不写了。简单来说就是因为某些原因，主要还是老师方面的原因，我不得不部分放弃QZONE，转战MSN了。

 

2.我都不明白为什么课可以那么多的。实际上，凭良心讲，课就算多也没有以前本科的时候那么多，但是作业就真的不是开玩笑的。生态系统分析固定每节课都有作业；森林动物学老师早早就布置了一篇综述让我们写，2星期后就要交；至于老师的两门课虽然合在一起上，而且不定时停课，但是作业一点都不简单，1个星期后我们就要交出项目方案；周庆的森林生态学专题就是不断的看英文文献，然后不断地翻译和评讲；自然辩证法每一章后面都要学生自己做PPT，上台做presentation，幸好我们是接近期末的时候才要做；生态学进展是期中一篇综述，期末又要写一篇综述，而且还规定阅读文献数量和英文文献数量；森林气象学也是要轮流上台做presentation；至于生态文献综述与专题讨论是不定期有作业，都是关于检索的，上课的时候因为太枯燥没心情听，但下课后又不懂做作业；生态学常用实验技术就经常要写实验方案，经常要做实验；至于英语课就是偶尔要背背书，上课听听写什么的，还算好，只是很闷。算足了我们一星期课时也就25-26左右，但是作业就有这么多，真的很想死。为了做作业，我都不知道借了多少本书，特别是该死的生态系统分析，让我把知识追溯到大二时候上的应用概率统计那本书后我们没有交的部分。所以，很多东西都要自己弄懂，也没有什么捷径，更加没有一个是不耗时间的，所以更加想死~~最近我也有在QQ签名上写到，觉得时间越来越不够用了，真的，不骗人~

 

3.除了堆积如山的作业之外，老师还另外给我布置了很多任务。写本科毕业论文之前就给过我一个任务，让我设计一个实验，然后去调查，写成论文，因为那时候要准备论文以及最后的答辩，一直都没有去做。暑假回去之前，老师又布置了另外一个作业，让我去帮他编书，本来我以为很简单，但是后来考虑了很多问题，再加上暑假就算不在学车也在看奥运，基本上都没有花时间用心去弄一弄，本来老师还说打算10月份出的书，到现在连我负责编的那一部分都还没有完成，更加不要说是原本打算我暑假回来之后让我写的另外那些部分。后来，老师又因为我们之前第二次科技创新的数据很好，想要将第二次科技创新的数据拆成两半，打算让我写成两篇论文，投到核心刊物上面。所以说，最近忙到都不像个人了。。。

 

4.。。。。。。

 

5.说到这个，就令我想起了很让我讨厌的男生S。第一次，我在群里问他今年是不是自己学院承办校运会，公然无视我，算，我当你一时大意没看到。第二次，他有事情找我，关于自己女朋友的保送问题，我可以毫不惭愧地说我非常热心地回答他问题，也很热心回答他女朋友亲自问我的问题，老实说我还真的不是那种以怨报怨的小人。第三次，我再次问他有没有校运会秩序册，他说要问体育部长，我请他帮我查查女子标枪什么时候开始，再度无视我。第四次，在群上公告明天有比赛项目的同学名单的时候，让我感觉就是完全不把我当一回事。好的，如果这一切不是他故意，我只能把原因归结为以下几个：第一，恰好这几次都有网络问题，然后他没有收到我的留言或者我即时发过去的对话信息；第二，也许他看到了，但是他那时候很忙，忘记回我了，在我最近在不长的时间里问了两三次的情况下依然忘记了关于我有事要问他的这一件事；第三，也许他看到了，也没有忘记这么一回事，但是就在我很清楚地想让他帮我查查秩序册有没有我名字，究竟什么时候比赛的时候他还是很白痴地不知道我在问什么，也不知道原来我有参加运动会！不然，不然，这一切只能归结为，他无端端地就对我有成见或者说他跟我直觉里对他的感觉一样，就是那么一种男生，就是那么一种以为自己高高在上，别人都是烂泥，可以被他肆意踩在脚下的男生，就是那么一种极度大男人主义，轻视女生的男生，就是那么一种以为我好欺负的男生。原谅我，我是越写越激动，要是他现在在我面前，我真的会打他！所以，究竟他是怎么一个人也许我是当局者迷看不清楚，但是烦请有眼睛的人，有常识的人都从最基本地角度去判断一下这么一个男生究竟是什么心态~难道是因为他没有告诉我这次是学院承办校运会，然后我因为错过报名时间私下找可爱的主席师弟尤同学帮我报名然后他就火大了？我觉得这个可能性应该不会很大吧？起码不至于让他这么无视我吧？因为一开始也是因为他无视我我才错过报名时间的吖~

 

 

虽然最近让我很气的事情有很多，但是还是有些很值得安慰和值得感动的事情，譬如说虽然那天因为没有人叫我起来我翘了生态系统分析的“主成分分析”这一节课，但是我很幸运地在几乎所有SPSS的书都被借光的情况下，借到了一本超有用的书，一本跟老师讲课内容超贴切的书。又譬如说在我告诉肥鸿同学没有人叫我起床的情况下，她主动请缨问我拿课程表，说以后每个有课的早上都叫我起来。再再譬如说，虽然问那个该死的S男生他始终没有告诉我究竟秩序册上是不是有我的名字，也没有告诉我究竟什么时候有比赛，但是我还是很幸运地有很多师弟师妹帮我，传了一份秩序册的电子版给我，这一切一切都是让我很感激的！再再再譬如说，今天上来写新日志的时候发现这个这么荒废的MSN还有卢同学的留言，真的让我觉得很惊讶。。。

 

唠叨了那么多，似乎我应该去就寝了，明天，应该说今早院运会要开幕呢~我还想去看看热闹~~··至于明天，应该是今天下午的我的比赛，我大学四年都没有参加的比赛，我开始决定我要去参加，而且我要不输给臭男生S看~没错，我就是一个超不认输的人。。。